Мир женщины

Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки:

— Дорогой, я так истосковалась по тебе! А если бы ты пробыл на рыбалке ещё пару дней, я истосковалась бы ещё больше!…

***

Отец советует взрослому сыну:

— Не женись ты, сынок, в августе, женись в сентябре!

— А какая разница?

— Никакой, но хоть месячишко выиграешь! …

***                                                                                                                                                   

В ресторане разговаривают грузины:

— Вахтанг, ты почему вино не пьёшь?

-Врач говорит, что у меня печень барахлит. Не разрешает пить.

На другой день:

— Вахтанг! Ты что делаешь? Почему пьешь? Печень ведь…

— Слушай, я дал ему сотню- он разрешил!

***

— Мама, мама,- кричит маленький мальчик, указывая на свою сестрёнку.

— Наша Валя схватила газету и ест её!

— Да пусть ест,- отвечает мама,- газета всё равно вчерашняя.

***

Пьяный мужчина лежит у дверей пивного ларька.

— Как вам, гражданин, не стыдно,- отчитывает его проходящая мимо женщина.

— А я здесь не просто так лежу, а в рекламных целях!

***

Американец подходит к русскому и говорит:

— Простите, но мне сказали, что больше всех пьют русские. Скажите, а вы сможете стакан водки выпить?

— Конечно смогу! Закушу солёным огурчиком, и всё о”кей!

— А три стакана сможете?

— Конечно смогу! Закушу тремя солеными огурчиками и все о”кей!

— А сто стаканов?

— Ты что? С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!!!

***

— Прыгай, муж пришел!

— Тринадцатый этаж ведь!

— Не до суеверий сейчас!

***

Работник офиса кричит уборщице:

— Куда дела пыль с моего стола? Я только что записал туда важные телефоны.

***

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

— Мой муж постоянно очень поздно приходит домой.

— Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

— Это каким же образом?

— Однажды когда он вернулся очень поздно, я его спросила: «Это ты, Василий?»

— Ну и что?

— А его зовут Сергей.

***

-Как отдохнули?

— Ужасно! Приехал, в номере свет всю ночь горит, радиатор греет, радио и телевизор орут, чайник свистит, спать невозможно!

— Все верно! В вашей путевке так и написано: «Всё включено!».

***

Жена: «Я хочу, чтобы ты, наконец, уволил нашего водителя. За сегодняшний день он уже в который раз чуть не убил меня»

Муж: «Дорогая, я думаю, что он справится.  Давай дадим ему последний шанс».

АнеГдотИ

Попала мышка в бочку с вермутом «Мартини» Барахтается, бедная, а выбраться не может. Тут вдруг около бочки оказался толстый ленивый котик. И мышка стала его уговаривать: «Котик, милый, вытащи меня из бочки». На что котик, лениво потягиваясь и щуря глазки, спросил: «А что я с этого буду иметь?». А мышка в ответ: «Если ты меня вытащишь, то я позволю тебе съесть меня». Котик от радости согласился и вытащил мышку из бочки. А мышка, стряхнув с себя капли вина, юркнула в свою норку. Котик кричит ей в след: «Наглая, ты обманула меня!» Мышка в ответ: «А разве можно верить пьяной женщине?».

***

Над джунглями терпит катастрофу самолёт, в живых остаются трое: француз, американец и русский. Они попадают в руки людоедов. Вождь говорит им:

— Мы оставим в живых того, кто сможет убить одним выстрелом попугая. И показывает вдаль, где виднеется едва различимая точка. Француз перед выстрелом:

— Можно рюмочку вашего самогона для храбрости?

Стреляет- мимо. Американец:

— Можно мне стаканчик для храбрости?

Стреляет- мимо. Русский:

— Налей-ка мне, братишка, в ковшик.

Выпивает.

— А можно ещё?

Наливают. Еле стоя на ногах, русский стреляет. Наутро вождь спрашивает:

— Как ты смог такой пьяный попасть в попугая?

— А чего тут не попасть, когда два ствола и всё небо в попугаях.

***                                                                                                                              

Супруги в обувном магазине выбирают туфли.

— Дорогой, посмотри, — говорит жена,

— Какая прелесть эти лаковые лодочки!

— Ты что с ума сошла? Какие лодочки? Посмотри на цену! — отвечает муж.

— Да за такие деньги катер можно купить!

***

— Здравствуйте! Я по объявлению.

— Да, проходите, пожалуйста.

— Вот здесь написано: «Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнётся фортуна». Это правда?

— Конечно!

— А как быстро исполнится?

— Моментально!

— А сколько стоят ваши услуги?

— $ 150.

— Хорошо. Вот деньги.

— Спасибо. Сейчас исполню. (В соседнюю комнату) Фортуна, доченька, выйди, улыбнись дяде….

***

Встретились два приятеля. Один рассказывает другому:

— Представляешь, захожу вечером, как-то, домой, а моя с любовником развлекается. Я с горя сел за стол, допил бутылку вина, съел, что было на столе, спел пару веселых песен, а потом смотрю: квартира-то не моя.

 АнеГдотИ

На скамейке в парке сидит девушка и ест пирожные. После пятого со скамейки напротив ей говорят:

— Так много пирожных есть вредно. Станешь толстой и испортишь фигуру…

— А моя бабушка прожила 100 лет.

— Она что ела по пять пирожных в день?

— Нет, она не лезла не в свое дело.

***

Сидят два мужика под деревом, соображают… На ветке дерева сидит ворона с куском сыра. У мужиков не хватает только закуски. Один спрашивает у вороны:

— Ворона, третьим будешь?

— Буду!…

Сыр выпал, мужики выпили, закусили. Не хватило. Сбегали за другой бутылкой. Ворона сидит уже с колбасой. Мужик:

— Ворона, третьим будешь?

— Буду…

Колбаса выпала, история повторяется. Сбегали за третьей бутылкой. Ворона сидит с пирогом.

Мужик:

— Ворона, третьим будешь?

Ворона молчит.

— Ворона, третьим будешь?

Ворона молчит. Второй мужик:

— Да не спрашивай ты её, она уже пьяная.

Ворона:

— А ты наливал?

***

У одного мужика жил попугай. Как-то выпил он бутылку, а утром просыпается- нет стопарика, который наутро оставлял. Спрашивает мужик попугая:

— Ты выпил?

— Не я,- отвечает попугай.

На другой день ситуация повторилась.

Смотри, — говорит мужик попугаю, — ещё раз выпьешь – все перья повыщипаю.

На следующий день оставил на столе полбутылки. Наутро просыпается и видит на столе валяется пустая бутылка, а рядом стоит голый попугай, в хвосте торчит одно перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает последнее перо и восклицает:

— Да на фига мне вообще эти перья!                                              

***

Компьютер похож на мужчину:

— Тронешь пальцем – он заводится.

— Требует примочек и игрушек.

— Постоянно мечтает попасть в сети.

— У него, с завидной периодичностью, постоянно всё падает.

— Норовит задавать дурацкие вопросы.

— Любит, чтобы его часто промывали спиртом и сдували пылинки.

— Считает себя очень умным, а сам не может обойтись без мамы.

— Не может вынести резкие перепады напряжения.

— Зависает периодически, а потом вырубается.

— Когда его грузят, начинает бурчать.

Когда надоедает приводить его в порядок, начинаешь понимать – дешевле обзавестись новым.