Мир женщины

Женский портал

АнеГдоТи-2

Автор admin Опубликовано: Июль - 14 - 2013

АнеГдоТи

Мама ругает сына:

— Ты сказал сестрёнке, что она дура. А теперь скажи, пожалуйста, что ты сожалеешь об этом.

— Катя, я очень сожалею, что ты дура!

* * *

Мама кричит сыну, который играет в песочнице:

— Сынок! Не бей мальчика лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!

* * *

Папа говорит сыну:

— Не забывай, сынок, мы живём на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Летчиком.

* * *

Папа укладывает дочку спать и пытается рассказать ей сказку про Золушку.

Дочка:

— Папа, ты мне эту сказку много раз, рассказывал, давай теперь другую, современную.

— Хорошо, слушай. Принцесса на балу была просто неотразима в своей мини – юбке да ещё с разрезом…

— Давай, давай, не отвлекайся. Дверь в мамину комнату я закрыла.

* * *

— Мама! – говорит мальчик матери 8 Марта. – Ты не должна в праздничный день делать тяжелую домашнюю работу: готовить, мыть посуду, стирать, убирать.

Мама с радостью сняла фартук и отдала сыну.

А сын задумчиво говорит:

— Я думаю, что всё это ты успеешь сделать после полуночи.

* * *

— Дети, приведите пример удивительного совпадения?

Вовочка отвечает:

— У моей мамы и моего папы свадьба была в один и тот же день!

* * *

На берегу Ледовитого океана сидят двое чукчей. Один говорит другому:

— Однако, хочешь, политический анекдот тебе расскажу?

— Давай!

-Однако не буду, а то ещё сошлют куда-нибудь.

* * *

В школе. Учительница спрашивает ученицу десятого класса:

— Катя, как будет будущее время глагола любить.

— Выйти замуж.

* * *

Встречаются две подружки:                                                           

-Слыхала, Ленка опять выходит замуж.

— Да? И за чьего мужа?

АнеГдоТи

В школе. Учитель спрашивает учеников:

Та- а-к… Кто расскажет теорему Пифагора?

Все молчат.

— Тогда к доске пойдет Сидоров.

Вовочка:

— А его нет.

Учитель:

-А это не проблема! Достает сотовый телефон и звонит Сидорову. – Сидоров, ты где пропадаешь?

На остановке стоишь? Автобус ждешь? Хорошо. Расскажи мне теорему Пифагора….

— Не правильно! Садись два!                                                             

* * *

— Дети, сегодня последний учебный день в школе. С завтрашнего дня начинаются летние каникулы. Расскажите, кто, где будет отдыхать и чем заниматься?

Ученики:

— Я на Кипре, с родителями. – Я в Англию поеду. – Я в Италии. – А я в Америку.

Леша Петров:

— А я у бабушки всё лето буду отдыхать. Буду помогать ей в саду.

Учитель:

Вот, дети, берите пример с Леши Петрова. Ведь в жизни есть и другие ценности. А где живёт твоя бабушка?

— В Майами.

* * *

Мама пришла с работы домой и видит сын лежит на диване без движения, весь в бинтах (стал похож на мумию). Бледнея:

— Коля, что с тобой?

Мальчик радостно вскакивает с дивана:

— Привет, мам! Я тут к Холлуину костюм готовил и случайно заснул.

— ???

* * *

В коридоре купейного вагона скорчившись танцует мальчик. Рядом из купе выходит девочка и спрашивает:

— Ты тоже едешь на конкурс по бальным танцам?

Мальчик со злостью:

— Какие бальные танцы! Санитарная зона!!!

* * *

Ученик третьего класса объясняется девочке в любви:

— Селезнёва, я тебя люблю! Веришь?

— Не-а..

— Ну, как тебе доказать? А хочешь, я ради тебя на дерево залезу?!

— Не хочу!

— Хочешь с высокого дерева спрыгну?!

— Не хочу!

— Ну, хочешь, с самой высокой вышки в бассейне спрыгну?!

— Не хочу!

— Ну что же тогда ты хочешь?

— Хочу, чтобы ты меня поцеловал!

— Ну, ты Селезнёва, даешь! Ничего в любви не понимаешь!!!

* * *

— Мари Ивановна! Вызывали? Как там мой оболтус учится?

— Нет, я вас не вызывала. Ваш сын прекрасно учится!

— Ну может у него по английскому двойка?

— Нет, у него по английскому всё хорошо.

— Ну может, по математике – тройка?

— Нет, по математике тоже всё отлично!

— Ну, а по поведению? Поведение ведь в школе у мальчиков всегда плохое!

— Поведение у вашего сына тоже прекрасное!

— Вот блин! Теперь придётся ему компьютер покупать!!!

АнеГдоТи

4 часа утра. Звонок в городскую справочную.

— Алле! Скажите, когда открывается магазин «Итальянские вина» на улице Социалистической,1?

Операторша в трубку:

— В 10 часов.

— Спасибо.

В 6 часов утра. Звонок в городскую справочную.

— Алле! Скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-вино-водочный отдел в магазине «Итальянские вина» на улице Социалистической,1?

Операторша в трубку:

— В 10 часов.

— Спасибо.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.

— А-але, (язык совсем заплетается) с-скажите, к-когда…Ик!!!…Мммага…зин И-и-и… на улице Социалистической,1… Ии-ик… ткрывается?…

Операторша не выдерживает:

— Извините, гражданин! Я вам уже в третий раз объясняю: в 10 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

— Да м-мне б выйти…

* * *

Программист познакомился с девушками:

— Девчонки, хотите пива?

— Нет!

— А вина?

— Нет!

— Тогда, шампанского?

— Нет!

— Странно… Стандартные драйвера не подошли….

* * *

Хакер ползёт по улице, очень сильно пьяный. Руки, ноги еле передвигает. А навстречу ему трезвый друг:

— Слушай, Петь, ты чего? Ведь ты ж неделю как закодировался?

— Ага! Я-я-я….Ик-а я-Ик! В-вчера к-к-код подобрал…

* * *

— Дайте, пожалуйста фриг!

— А что это такое? – интересуется бармен.

— Фриг – это вино, разбавленное водой.

— О! Удивляется бармен. – Всю жизнь продаю разбавленное вино, а до сих пор не знал, как это называется!

* * *

Встретились два приятеля. У одного —  сетка с пустыми бутылками.

— Петь, ты за пивом?

— Какой там, жена из дома выгнала.

— Тогда бутылки тебе зачем?

— Она мне сказала: «Уматывай отсюда и забирай всё своё барахло»!

* * *

— Официант, ваш коньяк на вкус напоминает настойку на клопах!

— Поразительно! Что вам приходилось пить в вашей жизни!

* * *

Жена встречает мужа:

— Ты где был, пьяная сволочь?!!

— Люсь, на кладбище….

— Ой, что, кто-то умер?

— Люсь, ты не поверишь… (всхлипывая)… они там все умерли…

* * *

— Товарищ милиционер, вы как к спиртным напиткам относитесь?

— Если это вопрос,- отвечает милиционер, — то отрицательно. А если это предложение, то положительно.

* * *

Муж собирается на рыбалку. Жена злится:

— Опять придёшь поздно и пьяный, знаю я тебя!

В три часа ночи раздаётся звонок. Жена открывает – муж пьяный гневно кричит:

— Ну что, накаркала?

 

Понравились анекдоты? Расскажите об этом друзьям через социальные сети. Для поиска других статей воспользуйтесь картой сайта. Для того чтобы всегда быть в курсе новых статей подпишитесь на ленту новостей.

Есть 4 коммент. к сообщению: “АнеГдоТи-2”

  1. Галина Нагорная:

    Подняли Вы мне настроение анекдотами!
    Особенно, как папа рассказывал дочке о золушке в современной интерпретации (- Давай, давай, не отвлекайся. Дверь в мамину комнату я закрыла).http://mir-woman35.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif

    [Ответить]

    admin Reply:

    Рада, что Вам понравилось!

    [Ответить]

  2. Настроение действительно подняли. Некоторые анекдоты выписал, расскажу в компании друзьям.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Александр, приятно, что Вам понравились анекдоты!

    [Ответить]

Написать комментарий

http://mir-woman35.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif  http://mir-woman35.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif  http://mir-woman35.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif  http://mir-woman35.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif  http://mir-woman35.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif  http://mir-woman35.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif  http://mir-woman35.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
больше...
 

Google+