АнеГдоТи
Мама ругает сына:
— Ты сказал сестрёнке, что она дура. А теперь скажи, пожалуйста, что ты сожалеешь об этом.
— Катя, я очень сожалею, что ты дура!
* * *
Мама кричит сыну, который играет в песочнице:
— Сынок! Не бей мальчика лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!
* * *
Папа говорит сыну:
— Не забывай, сынок, мы живём на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
* * *
Папа укладывает дочку спать и пытается рассказать ей сказку про Золушку.
Дочка:
— Папа, ты мне эту сказку много раз, рассказывал, давай теперь другую, современную.
— Хорошо, слушай. Принцесса на балу была просто неотразима в своей мини – юбке да ещё с разрезом…
— Давай, давай, не отвлекайся. Дверь в мамину комнату я закрыла.
* * *
— Мама! – говорит мальчик матери 8 Марта. – Ты не должна в праздничный день делать тяжелую домашнюю работу: готовить, мыть посуду, стирать, убирать.
Мама с радостью сняла фартук и отдала сыну.
А сын задумчиво говорит:
— Я думаю, что всё это ты успеешь сделать после полуночи.
* * *
— Дети, приведите пример удивительного совпадения?
Вовочка отвечает:
— У моей мамы и моего папы свадьба была в один и тот же день!
* * *
На берегу Ледовитого океана сидят двое чукчей. Один говорит другому:
— Однако, хочешь, политический анекдот тебе расскажу?
— Давай!
-Однако не буду, а то ещё сошлют куда-нибудь.
* * *
В школе. Учительница спрашивает ученицу десятого класса:
— Катя, как будет будущее время глагола любить.
— Выйти замуж.
* * *
Встречаются две подружки: 
-Слыхала, Ленка опять выходит замуж.
— Да? И за чьего мужа?
В школе. Учитель спрашивает учеников:
Та- а-к… Кто расскажет теорему Пифагора?
Все молчат.
— Тогда к доске пойдет Сидоров.
— А его нет.
Учитель:
-А это не проблема! Достает сотовый телефон и звонит Сидорову. – Сидоров, ты где пропадаешь?
На остановке стоишь? Автобус ждешь? Хорошо. Расскажи мне теорему Пифагора….
— Не правильно! Садись два! 
* * *
— Дети, сегодня последний учебный день в школе. С завтрашнего дня начинаются летние каникулы. Расскажите, кто, где будет отдыхать и чем заниматься?
Ученики:
— Я на Кипре, с родителями. – Я в Англию поеду. – Я в Италии. – А я в Америку.
Леша Петров:
— А я у бабушки всё лето буду отдыхать. Буду помогать ей в саду.
Учитель:
Вот, дети, берите пример с Леши Петрова. Ведь в жизни есть и другие ценности. А где живёт твоя бабушка?
— В Майами.
* * *
Мама пришла с работы домой и видит сын лежит на диване без движения, весь в бинтах (стал похож на мумию). Бледнея:
— Коля, что с тобой?
Мальчик радостно вскакивает с дивана:
— Привет, мам! Я тут к Холлуину костюм готовил и случайно заснул.
— ???
* * *
В коридоре купейного вагона скорчившись танцует мальчик. Рядом из купе выходит девочка и спрашивает:
— Ты тоже едешь на конкурс по бальным танцам?
Мальчик со злостью:
— Какие бальные танцы! Санитарная зона!!!
* * *
Ученик третьего класса объясняется девочке в любви:
— Селезнёва, я тебя люблю! Веришь?
— Не-а..
— Ну, как тебе доказать? А хочешь, я ради тебя на дерево залезу?!
— Не хочу!
— Хочешь с высокого дерева спрыгну?!
— Не хочу!
— Ну, хочешь, с самой высокой вышки в бассейне спрыгну?!
— Не хочу!
— Ну что же тогда ты хочешь?
— Хочу, чтобы ты меня поцеловал!
— Ну, ты Селезнёва, даешь! Ничего в любви не понимаешь!!!
* * *
— Мари Ивановна! Вызывали? Как там мой оболтус учится?
— Нет, я вас не вызывала. Ваш сын прекрасно учится!
— Ну может у него по английскому двойка?
— Нет, у него по английскому всё хорошо.
— Ну может, по математике – тройка?
— Нет, по математике тоже всё отлично!
— Ну, а по поведению? Поведение ведь в школе у мальчиков всегда плохое!
— Поведение у вашего сына тоже прекрасное!
— Вот блин! Теперь придётся ему компьютер покупать!!!
4 часа утра. Звонок в городскую справочную.
— Алле! Скажите, когда открывается магазин «Итальянские вина» на улице Социалистической,1?
Операторша в трубку:
— В 10 часов.
— Спасибо.
В 6 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— Алле! Скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-вино-водочный отдел в магазине «Итальянские вина» на улице Социалистической,1?
Операторша в трубку:
— В 10 часов.
— Спасибо.
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— А-але, (язык совсем заплетается) с-скажите, к-когда…Ик!!!…Мммага…зин И-и-и… на улице Социалистической,1… Ии-ик… ткрывается?…
Операторша не выдерживает:
— Извините, гражданин! Я вам уже в третий раз объясняю: в 10 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
— Да м-мне б выйти…
* * *
Программист познакомился с девушками:
— Девчонки, хотите пива?
— Нет!
— А вина?
— Нет!
— Тогда, шампанского?
— Нет!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли….
* * *
Хакер ползёт по улице, очень сильно пьяный. Руки, ноги еле передвигает. А навстречу ему трезвый друг:
— Слушай, Петь, ты чего? Ведь ты ж неделю как закодировался?
— Ага! Я-я-я….Ик-а я-Ик! В-вчера к-к-код подобрал…
* * *
— Дайте, пожалуйста фриг!
— А что это такое? – интересуется бармен.
— Фриг – это вино, разбавленное водой.
— О! Удивляется бармен. – Всю жизнь продаю разбавленное вино, а до сих пор не знал, как это называется!
* * *
Встретились два приятеля. У одного — сетка с пустыми бутылками.
— Петь, ты за пивом?
— Какой там, жена из дома выгнала.
— Тогда бутылки тебе зачем?
— Она мне сказала: «Уматывай отсюда и забирай всё своё барахло»!
* * *
— Официант, ваш коньяк на вкус напоминает настойку на клопах!
— Поразительно! Что вам приходилось пить в вашей жизни!
* * *
Жена встречает мужа:
— Ты где был, пьяная сволочь?!!
— Люсь, на кладбище….
— Ой, что, кто-то умер?
— Люсь, ты не поверишь… (всхлипывая)… они там все умерли…
* * *
— Товарищ милиционер, вы как к спиртным напиткам относитесь?
— Если это вопрос,- отвечает милиционер, — то отрицательно. А если это предложение, то положительно.
* * *
Муж собирается на рыбалку. Жена злится:
— Опять придёшь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздаётся звонок. Жена открывает – муж пьяный гневно кричит:
— Ну что, накаркала?
Понравились анекдоты? Расскажите об этом друзьям через социальные сети. Для поиска других статей воспользуйтесь картой сайта. Для того чтобы всегда быть в курсе новых статей подпишитесь на ленту новостей.
Подняли Вы мне настроение анекдотами!
Особенно, как папа рассказывал дочке о золушке в современной интерпретации (- Давай, давай, не отвлекайся. Дверь в мамину комнату я закрыла).
Рада, что Вам понравилось!
Настроение действительно подняли. Некоторые анекдоты выписал, расскажу в компании друзьям.
Александр, приятно, что Вам понравились анекдоты!